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活着

时间:2020-10-20来源:地球收缩网

  十五年前我不知道什么是生活,生活只不过是我们用泥巴,捏成的房子,院子,技术好一点的还构造了锅碗瓢盆各式简单的家具,那个时候我们只见到过这些简单粗糙朴素的生活必须品,因为这些不仅仅只在我们的生活里,还存在于我们的梦里,心智机灵小伙伴还会造个自行车和轿车,于是特别的炫耀一番,那是那个时候的大人们想都不敢想的高档物品。
  
  也许孩子们天生具备着无畏无惧的力量,他们想到了,就会去做。他们并不知道在大人们的眼中,他们的这种过家家,是多么的渺小而又可笑。但在孩子们的心中那的确是真实的生活,生活只不过想要什么,就可以用泥巴做一个,泥巴不够了,就在土地里挖一些来,生活是可以重复的,当然也是可以复制的,看到别人制作了什么,自己也去仿制一个,只要把脚插进泥土里,梦就在天上。
  
  假如你问一个小孩子,长大后干什么,几乎所有的孩子会说做国家主席,做总理等,省长及省长以下的不要。在孩子们的眼中这就是生活,生活就是我想要什么就有什么,生活是为我们服务的,当然当时的我们并不懂的什么是生活。不,我们是懂得生活的,在我们的思想中,我们是主宰万物的神灵,只有我们看到听到的地方,才是世界,才是真实的世界,其他的一切,都是不存在的。
  
  那个时候的我们喜欢幻想,幻想我们是不死不灭法力无边的孙悟空,不,是齐天大圣。嗨,我的金箍昆明市癫痫病在哪治疗好棒呢,于是我们就到树林里砍一棵笔直的小树,或者爬到树上砍一枝笔直的树枝,经过粗略的加工,就变成了我们手中所为的神器金箍棒,但是西天取经是四个人,于是我就君临天下发号命令你你你是猪八戒,沙和尚,唐僧你才是猪八戒呢,我也要当孙悟空,我也要,我也要,也许我们会为仙圣的归属问题,大打一架,然后又被父母一个巴掌抽在屁股上打回了原型。
  
  哦,原来父母是如来佛祖呀!我们的脑门带着问号,对,我们是不死不灭的,打吧,孙悟空是打不死的,哎呀,一巴掌抽在屁股上才知道,原来孙悟空也知道疼呀,但是不能让人知道孙悟空怕疼的,当然更不能哭了。我们活着就是为了维护人间正义,扶危救贫,惩恶扬善,大闹天宫的。况且男儿有泪不轻弹,啊,思维一下子怎么从孙悟空变成男儿,没有了思想法力的保护了,五六下巴掌抽在屁股上,痛入骨髓呀!但是还是不能哭,男儿有泪不轻弹,我们活着要为了男人的尊严,哎呀,妈妈我知道错了,十几下巴掌抽下去,眼泪就不由自主的汪汪流出来了,我们终于明白了眼泪掉在地上真的是不会弹的。对了,反正孙悟空被如来佛祖抽屁股也不丢人吗?大丈夫能曲能伸,不是吗?
  
  六年后我进入了初中,为了我的北大清华梦,开始秉烛夜读,那个时候的我一向认为自己是天之骄子,充满了无穷的力量,全身都散发着灵气,我把自己全身心的投入在学习的天地里,快乐并痛苦着,自己是所向披靡的,癫痫病能根除么没有人能够超越自己,我活着就是为了站在人生的顶峰,即使那是流着泪站着。但是生活是如此的残酷,我一直在向着我的目标接近,仅仅接近而已,每次提升一个高度,我发现我的对手并没有减少,只是变得越来越厉害了,居然和我一样的厉害,我总是这样觉得,可是我从来都没有超越过他们,也从来都没有达到我所想要的位置,仅仅是因为那些和我一样厉害的人。
  
  夜深人静的时候我常常问自己,为什么活着,话到嘴边,突然觉得这个以前再简单不过的问题,现在变的如此难回答了。我发现我不知道为什么活着,也许只是为着那份高傲,那份可以超越世间万物的高傲,我不知道我的目标是什么,以及达到我所要的目标后要的是什么,仅仅在心中有个坚定的信念-无论什么我都是最好。
  
  带着这个执著的信念我走过了三年青春,享受了这个年龄段的孩子们都渴望得到的荣耀。然而幸运的背后总是带着阴云,就在这个三年即将画个完美句号的时候,我倒下了,伴随而来的是整个灵魂的复灭,我渴望在任何方面战胜别人,却最终败给了自己。
  
  不知道为什么我突然觉得,自己感到了累,一种从未有过的累。我开始思考人为什么活着,生命的意义在哪里,生活的快乐又在何处。本应该是个情窦初开的年龄段,我用我的冰冷硬生生逼退了所有接近我女生,即使她们是校花班花,即使我也有过心动。因为太累了,我的思想已经冰封,突然广西癫痫病治疗效果哪里好觉得自己想做一只无忧无虑的小猫,最起码这样可以逃避自己给自己设置的牢笼。
  
  带着这个自己都不知道什么时候给自己增加的负重,我居然以想都没想过的挫败艰难的挤进了高中,是挤进而已。我的思想定格在那里,看着这个除了自己名字是自己信息以外的信封放在学校里,我突然发现,它居然连邮递到我面前的勇气和方向都没有了。我变得异常的安静,我突然在问自己一个问题,人为什么活着,这次我居然有了明确的答案-人活着就是为了痛苦。
  
  为着我所为的但在别人眼中非常可笑的痛苦,我开始证明我是如何的与众不同,我强迫自己不学习,但要求自己一定拿第一。我自己都已经快被我的可笑征服了。人生第一次的挫败,我必须用神奇来去抹去,但时间总是在不经意间悄悄的溜走,我也伴随着我的自负和美好的时光一同陨灭,三年的刀光血剑几乎削尽了我在心中构筑的锋芒。最终我变得平凡,心灵也变的平淡,我问自己为什么活着,在遥远的内心深处,最后一根闪烁着希望的稻草在心灵阴深的晦暗里渐渐在失去光芒,一种静的可怕的无助与彷徨在那无边无际的黑暗里充满了恐惧的力量。真的,我连思考为什么活着的勇气也消失了。
  
  背着一份乐天知命而又跌宕起伏的心情,我走进了大学。有一天夜晚我看着星星,不知道为什么它们是如此的陌生,心中也无法再享受以往天空的宁静,我发现我的精神是萎靡的,心确是躁全身抽搐,嘴唇青紫,请问孩子患上了什么疾病?动的,我想默默的去享受属于自己的安静,可惜这个嘈杂的世界,总是让人不得安宁。我喜欢夜的宁静,蓝的天空,是因为它们像庞大的存储器记录着这个世间生命的一举一动。我问自己活着的理由,不知道为什么心却像一个垂死的人,无奈而又不甘的盯住我的眼眸,也许他到死都不甘做一个被践踏过的俘虏。然而这个践踏的脚步一步步把它踏进了泥土,带着这份死亡的孤独。
  
  两年后我厌倦了大学里的生活,就找了一份工作,让生活的忙碌去拯救我枯燥的头脑和灵魂。也许是第一次体验另一番生活,那消失了很久的赤红血液在阴灵的召唤下,重新带着披靡一切的霸气在我的血管里沸腾,当然不是因为那份微薄的收入,仅仅是那积蓄了多年的戾气在哪一刻得到了释放。寒风刺骨,大雪纷飞,我像一个饥饿了多少春秋的猛虎盯着生活裸露的脚步。半年后我再次回过头去看我的生活,我发现,那曾经鼓噪过的心,又重新归于了平静。活着不仅仅只是我们肉体上有着温度,还涵盖着我们的灵魂。我们要表达的思想,我们想要的天空,我们那曾经复灭过的模样,其实生活早已经给予过我们,可惜我们却忘记了把我们内心得到释然。
  
  活着不仅仅只是我们的肉体和灵魂,还有我们的信念。生活是无边无际的大海,活着就是海上帆船,我们的肉体是船体,我们的灵魂是海风,我们的信念是风帆,海面上漂浮的海藻是我们内心深处被挖掘的粪便。

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